Blagues et délires

Hé pourquoi sur le psg et pas l' OM ? ^^

je c pas c se qui mais passer par la tete t pour PSG toi ^^

lol t'inquiete pas m'en fiche ^^

et tkt pas je suis pas pour l'Om mais pour l'OL :p

ah c'est bien ca ^^

mdr

Vive chuck norris!!!!
http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=30
Voila de quoi bien rire!!!!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

pa male

^^

LOL!!!

vous savez que les personnes âgées frape?

ben oui, on dit, ben dit donc ta pris un coup de vieux.

^^

Bon je suis gentil avec vous je suis aller prendre des blagues sur le forum d'une de mes ex alliance du s9 de travian:

avant le mariage !

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

apres le mariage , lire de bas en haut !


Un jeune couple marié veut avoir un enfant :
Ils consultent un médecin qui leur dit :
-Pour avoir un enfant, il faut faire l'amour dans une certaine position.
Ils font l'amour en position verticale, 9 mois après, l'enfant en question née et c'est un beau bébé , il se fais kidnappé 2 semaines après sa naissance.
Ils refont l'amour en position horizontal ,9 mois après, l'enfant en question née et c'est un magnifique bébé,il se fais kidnappé 2 semaines après sa naissance.
Les parents en colère refont l'amour 9 moi après, un bébé qui est très très laid, plus que moche née , et devine dans quel position ils l'ont fait ce bébé hideux ?
Eh ben demande a tes parents !

mdr ( )

juste pour rire ne vous inquiétez pas


C'est un francais et un belge qui se promene dans la jungle !!!
Tout a coup, ils se retrouvent coincés par une tribu de sauvage pale
Le chef de cette tribu, leur laisse la vie sauve a une condition.
Si en moins de deux heures, ils savent ramener 20 fruits identiques. Mais il y a malheuresement une autre condition qu'ils sauront a leur retour.
Le belge apres 1h30 de recherche reviens au village avec 20 cerises,
Le chef de la tribu lui annonce qu il doit se fouré les 20 cerises dans le cul
SANS CRIER, SANS PLEURER et SANS RIRE.
Le belge execute sans broncher
1,2,3,4,5,12,15,....
Arrivé a la dernier cerise, le belge eclate de rire, et le chef de la tribu lui tranche la tete.
Le belge arrive devant Saint Pierre;
Saint Pierre lui demande --> Pourquoi as-tu rigolé, il te restait qu une cerise
Le Belge lui repond ---> C'est quand j'ai vu le francais arrivé avec des noix de coco lol!


Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"




******La perfection********
>
> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur
> union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
> couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
> déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de
> la route.
> Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne
> en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
> voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
> Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
> voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
> cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
> parfait et le Père Noël eurent un accident.
>
> Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
> Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
>
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> Continuez de descendre.
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>
> La femme parfaite a survécu !!!!
> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
> vraiment.
> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
> n'existent pas.
> Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
> blague. Les hommes peuvent continuer.
>
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>
> Continuez de descendre
> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
>
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>
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>
>
>
> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
> l'accident.
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>
> Encore un peu plus bas
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>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
> lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les
> femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit
>
> FIN!!!!



Et maintenant qu'elles unes d'un autre forum de travian:



C’est une blonde qui arrive au casino. Elle achète pour 10 000 Euros de jetons et s’approche de la table de roulette.
Là, elle demande aux croupiers :
"Puis-je me déshabiller ? Je gagne toujours lorsque je joue nue."
"Heuuuu, hmmm, oui, oui, vous pouvez", répond l’un d’eux en se raclant la gorge.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Et elle dépose tous ses jetons sur la table.
La boule roule. Et s’arrête sur un numéro.
La blonde : "Hourra, j’ai gagné, j’ai gagné !!!!!!!"
Elle empoche tous ses jetons, quitte la table et disparaît.
Une fois que les croupiers ont retrouvé leurs esprits, l’un d’eux demande :
"Heuu, vous savez sur quel chiffre elle avait joué ???"
"Hmmm, je croyais que tu …"
"Non, je croyais que tu … !!!???"
La morale de cette histoire, c’est que les blondes ne sont pas toutes des idiotes, mais que les hommes sont TOUS des hommes !!


Un père vit avec son fils de 14 ans. Le petit n'arrête pas de poser des questions à son père qui essaie en vain de travailler au bout d'un moment le père lui dit "va voir Carlotta, pour passer le temps"
Le fils s'exécute et va voir sa voisine de palier qui est une prostituée.
Le père se pense tranquille quand il entend son fils crier "Papa elle veut que j'aille dans la chambre avec elle, qu'est ce que je fais?" le père lui répond "ben vas-y"
Puis "elle se déshabille qu'est ce que je fais?" son père " fais pareil"
Et encore " Elle se couche et écarte les jambes, qu'est ce que je fais?"
Son père excédé lui répond " mets-y ce que tu as de plus frisé."
Il se croie enfin tranquille et là son fils hurle "papa papa je peux plus sortir, ma tête est coincée"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Pour les férus d'informatique :

- Papa. Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et
maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via
e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa
fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de
firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait...
c'est tout pour l'instant lol.

Au fait je me suis fais combien d'ennemies?? ou autre manière de formuler la question, combien de femmes ont lu mon dernier message??

LoL
C'est vraiment bien ce que t'a mis.

Sur tout celle avec les cerise et LES COCOS Hhihihiih

mdr un peu d'humour cela fait du bien

quelle est la différence entre le chocolat et le travail?


















>le chocolat constipe et le travail fait chier

tiens une petite vengeance personnelle !

deux mecs discutent:
>ma belle mére est un ange
>putain,tu as de la chance la mienne est encore vivante

spéciale dédicace à ma belle mére

Toi tu es le 2eme?? c'est pas gentil, sa me fait penser à une blague qui a été postée avant cherche là^^.

ah!oui mdr à moi la porsche

ptdrrr

je suis obligé de vous la donner celle là.

Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complètement abasourdi lui répond : « J’suismort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »
Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables
plus tard : voila un œuf! Ti-Guy était épris d’émotions à
sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie
sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa
femme crier : « Réveille toi Ti-Guy, t’es en train de chier dans le lit !!!

Hihihihi
Elle est bonne celle là hihi
Vous trouver ou les blagues comme ça.
C'est rare que je trouve une bonne blague comme ça.
Au moins je sais mtn ou trouver des bonnes blaques - C'est IcI